Pán riaditeľ, Vám treba rýchlo natočiť pár filmov. Fakt to nie je ťažké. Drobný problém vidím akurát s hercami, lebo všetci sú už v Paneláku, ale keď nabehnete za Krausom s preambulou slovenskej ústavy, určite mu srdce zmäkne a pár z nich Vám pustí.
Ešte peniaze - do parlamentu by som s tým nechodila, sú tam samí žgrgloši, predstavte si, radšej dajú nejakým matkám na pivo ako na telku. No keď zapôsobíte na tie matky dobrou romantickou komédiou s Maštalírom, možno niečo pustia z materskej. Stačí vyhlásiť číslo účtu, fakt.
A teraz to najpodstatnejšie - čo natočiť. Mám pre vás päť skvelých receptov na celovečerné filmy, ktoré radšej ani nestrkajte do archívu, obliznú sa po nich všetky (s prepáčením) konkurenčné telky a okrem toho, každú chvíľu je nejaký sviatok ako toť Veľká noc, tak načo budiť uja archivára, že?
Začala by som špionážnym trilerom. Receptúra je veľmi jednoduchá, potrebujeme:
bývalého policajta, prípadne môže byť aj SBSkár z obchoďáku, mal byť fešák s drsným výrazom, ideálne s pár vráskami na čele,
nejakú sexicu, ktorá bude na začiatku milenkou mafiána, prípadne poslanca a neskôr sa zamiluje do hlavného hrdinu a vysvitne, že bola tajnou agentkou,
súčasného policajta, najlepšie trtka s čestvým červeným diplomom z policajnej školy, ktorý chce dodržiavať nejaké hlúpe predpisy a oznamovať zločincom, že majú právo nevypovedať, pričom im strká do vykrútenej ruky číslo na advokáta,
zlého ruského či albánskeho mafiána, ktorý je kamarát s policajným šéfom a necháva sa masírovať thajskými dievčatami, mafián vydiera sexicu, ktorá sa popred neho premáva pomalým krokom v dlhých saténových šatičkách, aby bolo vidno, že nemá spodnú bielizeň,
kolektív pištoľníkov tupého výrazu, ktorí cez celú ulicu vystrieľajú kopec policajtov, ale záhadne oslepnú, keď budú v metrovej vzdialenosti od hlavného hrdinu, výnimočne ho zasiahnu do pleca, ktoré neskôr sexica obviaže svojimi saténovými šatami,
záber, v ktorom je nutné vybrať si medzi červeným a modrým káblikom a je jasné, že rozhodnutie treba nechať dozrieť do zhruba dvoch sekúnd pred plánovaným výbuchom (jedna sekunda by bola veľmi podozrivá),
pár starších škodoviek, ktoré sa budú vyhadzovať do povetria,
šťastný koniec, v ktorom všetci všetkých postrieľajú - nažive ostane len zašpinený bývalý policajt, aby mohol pobozkať namaľovanú a učesanú sexicu a súčasný policajt, ktorý už nie je trtko, lebo sa naučil, ako v skutočnosti chytať zločincov.
Na záver dajte nejaké tie titulky a triler máte ako vymaľovaný.
Samozrejme, treba myslieť na deti. Tu mám nápady dva - likvidačnú komédiu s neposlušným chlapcom a rodinný film so zvieratkami. S názvom si starosti nerobte, to prvé sa bude volať Sám doma a k tomu sa doplní čokoľvek, čo Vám napadne, ja neviem... Sám doma v Petržalke?
Na likvidačnú komédiu potrebujeme:
asi sedemročného chlapca s ADHD, inteligenčným kvocientom 140 a encyklopedickými znalosťami z oblasti chémie, fyziky a kinematografie, nazvať ho môžete Kevin alebo Denis,
dvoch dospelých čerstvo prepustených zločincov, z toho jedného malého tučného plešatého inteligenta a druhého vysokého chudého mentálne nevyvinutého mladíka,
žehličku nahriatu na 150 stupňov Celzia,
dva či tri kýbliky tekutej náterovej farby, rebrík a pár metrov lana,
aspoň jedného Santu a čo najväčší vianočný stromček,
dvoch veľmi zaneprázdnených rodičov, ktorí majú iné starosti ako strážiť nejaké dieťa a poberú sa na výlet len tak z ničoho nič.
Dej nie vôbec podstatný, dôležité je vyliať všetky kýble s farbou zločincom na hlavu, vyžehliť im fasádu a spracovať akýkoľvek filmový materiál tak, aby si zločinci mysleli, že v byte je nazúrený mafián. Na konci si obaja zblúdilí rodičia uvedomia, že nie je podstatné zhřňať peniaze prácou, ale všímať si, kde majú nepodareného synčeka, kým im nezlikviduje zariadenie bytu.
Na rodinný film so zvieratkami treba tieto ingrediencie:
zvieratká (svorka psov alebo jedna opica - podľa toho, koľko krmiva si bude môcť dovoliť produkcia),
dabing pre zvieratká - najlepšie slovenský, aby sme dodržali jazykový zákon,
asi trinásťročného chlapca, ktorý v škole nemá nijakých kamarátov a jediný, kto mu rozumie, je jeho svorka psov alebo opica,
osamelú matku tohto chlapca, tá je celé dni v práci, lebo musí uživiť seba, syna a svorku psov alebo opicu,
strašne sympatického slobodného inteligentného štyridsiatnika s modrými očami, ktorý mal v živote na ženy strašnú smolu a doteraz nebola žiadna tá pravá, až kým nestretne chlapca so svorkou psov alebo opicou, ktorého si tak obľúbi, že si jeho matku bude chcieť vziať za ženu,
tajné zvieracie laboratórium, v ktorom strašne nesympatický nemecký vedec robí tajné výskumy na svorkách psov alebo opiciach,
liliputána so zákerným výrazom tváre, ktorý je pomocníkom nesympatického vedca a ktorý pre neho zháňa svorky psov alebo opice.
Dej prebieha veľmi jednoducho - lilipután asi trikrát unesie svorku psov lebo opicu do prísne tajného laboratória, chlapec s nádejným ockom tieto zvieratká trikrát oslobodia a strašne nesympatický vedec utrie hubu. Strašne sympatický slobodný inteligentný štyridsiatnik konečne nájde tú pravú a celá svorka psov alebo opica tak môže pokojne tráviť sviatky v kruhu kompletnej rodiny.
Keď však máte v rodine unudenú puberťáčku, na nejaké blbé zvieratká ju už ťažko namotivujete, keď jej budete chcieť zakázať telku. Vtedy treba natočiť mládežnícky romantický film z prostredia strednej školy.
Suroviny sú takéto:
nehorázne škaredá šestnásťročná dievčina - škaredosť znamená okuliare na nose, strojček na zuboch, vlasy ulízané do nevzhľadného vrkoča a na nohy nechutné podkolienky až pod kolená,
nehorázne nádherný sedemnásťročný chlapec - nádhernosť znamená blýskavo biele rovné zuby, len tak ledabolo rozhádzaná štica vlasov a pár bicepsov na oboch ramenách (hm... viete čo? Obsaďte tam rovno Puskajlera, aj tak nehrá v Paneláku),
jedna dobrá priemerne vyzerajúca kamoška hlavnej hrdinky, ktorá vždy vie dobre poradiť a má dobré známky,
tri zákerné bohaté zlé spolužiačky, ktoré nehorázne škaredú hrdinku z neznámeho dôvodu neznášajú a nehorázne nádherného hrdinu túžia zbaliť,
telocvičňu, v ktorej prebieha posledný zápas sezóny vo vybíjanej, hlavný hrdina je kapitánom tímu a všetky dievčatá sú zároveň roztlieskávačkami,
kvalitného zubára, kaderníka, visážistu a módneho návrhára, ktorí v poslednej minúte zápasu, v ktorom súper vyhráva o jedného nevybitého hráča, premenia nehorázne škaredú hrdinku na nehorázne nádhernú dievčinu, čo nehorázne nádherného kapitána tímu tak vyhecuje, že súperovi vybije posledného hráča a tím sa tak stane celkovým víťazom pohára vo vybíjanej.
Dôležité je, aby dobro zvíťazilo (nehorázne nádherná dvojica si dá záverečný bozk za hromadného tanca ostatných spolužiakov) a zlo ostalo potrestané (trom zákerným spolužiačkam zubár oznámi, že potrebujú strojček na zuby).
Mám ešte pár nápadov, skusmo spomeniem upírsku drámu, v nej vystupujú dobrí upíri a zlí vlkolaci, ktorí chcú upírom ukradnúť čerstvo nadobudnutú mierne omámenú krásnu dievčinu zo sveta ľudí, či animovanú rozprávku o troch grošoch, ktoré chce Európska únia zrušiť, lebo ich kvalita nezodpovedá norme ISO 9001.
Všetko je vo vašich rukách, pán riaditeľ.
Ja som pre Vás urobila, čo som vedela, vy robte, čo viete, kým tam ešte ste.
So súdru
S pozdravom
Vaša jediná diváčka
